Me peguei pensando em desistir, é isso mesmo, desistir! tanto tempo esperando e nada, não vejo respostas, fico arrumando desculpa para acreditar que está perto, que vou conseguir, mas será que está perto? será que estou disposta a esperar o tempo que for preciso? não, acho que não estou. Eu sou forte, mas não quero continuar sofrendo a cada mês que passa, sem nem ao menos saber quando isso vai acabar, posso inventar outros planos, me encaixar de uma boa maneira na vida, de forma que não sofra pelo que não foi, posso me dedicar aos estudos profundamente e isso nunca vai ser em vão, assim no futuro quando eu resolver voltar a tentar, meu futuro filho terá uma vida mais bem estruturada, serei mais madura, terei mais força e mais certeza no que faço; posso me dedicar a academia, malhar, malhar, sempre gostei de fazer exercicio, me sinto melhor, mais mulher, mais gostosa hahaha, gosto de ser olhada e desejada. Não sei o que fazer. Deus não me da uma resposta, fico lutando sem nem ao menos saber se é da vontade Dele essa minha luta, porque se não for está sendo tudo em vão, vai ver Ele tem me respondido todo mês e eu que não quero ver. O contraceptivo está na gaveta, toda vez que menstruo penso em toma-lo, mas não tenho coragem, o Cicloprimogyna está aqui, na mesa do computador, me olhando todo dia, mas hoje me peguei pensando em não toma-lo, a gravidez não era pra ser algo natural? por que eu tenho que ficar pensando em chá's, remédios, qualquer coisa que ajude para que ocorra a gravidez? ás vezes me sinto horrivel, é como se eu não fosse capaz de conseguir isso sozinha, como a maioria consegue, como se eu precisasse de ajuda, de socorro pra tentar alcançar o que quero e eu nunca quis isso, em nenhuma outra situação na minha vida eu 'apelei'. Quem sabe se eu tentar até completar 1 ano de tentativas e ai sim para de vez ou tomar alguma coisa? quem sabe nunca tomar nada, se for pra ser vai ser, quem sabe tomar o ac no próximo mês, quem sabe começar com o regulador agora, quem sabe? por que tem que ser tão dificil? estou enfraquecendo, sentindo que cada mês um pouco de mim escorre pelo ralo, como se toda essa força, essa vontade, fosse inútil, como se eu nunca fosse conseguir, não importa o quanto queira. Está cada vez mais dificil pra mim. Cada vez pensando mais em jogar tudo pro alto. Todo mundo consegue, qual é o meu problema? quando vejo alguma amiga postando que conseguiu o positivo, me da alegria e raiva, é como se todas as tentantes do mundo conseguissem e eu fosse ficando pra trás. Ai ai ai que Deus cuide de mim!